En el 16 de marzo, no pudo manejar a su madre. Todo lo que dije parecía críticas. Su forma de vestirse, sus opiniones, incluso la forma en que sirvió: interpretó todo como juicios personales hacia ella. Era como si estuvieran en una guerra constante donde cualquier frase pudiera comenzar una discusión.
En cambio, otra persona estaba con su padre: era lindo, receptivo y constantemente solicitaba aprobación. Para muchos adultos, este tipo de situaciones son solo parte de la "edad turca". Sin embargo, con la apariencia psicológica, estos gestos pueden reflejar un proceso más profundo: una fase simbólica que cada adolescente pasa por su camino.
Este es el proceso de separación individual, conocido en el psicoanálisis clásico como edypus o complejo electrop, y hoy se reinterpreta como una fase natural del desarrollo emocional en la que el adolescente se esfuerza por diferir mentalmente de sus figuras parentales. Ya no está necesariamente relacionado con la sexualidad o el deseo, sino con la necesidad de construir una identidad autónoma.
Tensión de crecimiento requerida
Este conflicto, originalmente original de Freud, generalmente se encuentra en la primera infancia, pero en la adolescencia nuevamente se experimentará con otros tonos. El adolescente deja de ver a sus padres como una figura todopoderosa y comienza a examinarlos, los compara, rivales e incluso idealizarse.
Hoy, además, este proceso afecta la exposición constante a las redes sociales y los entornos digitales, donde los adolescentes encuentran nuevos modelos de identidad, valores y formas de relaciones que pueden colisionar o alejarse de esas familias. Este proceso es conflicto, pero es esencial; Representa el primer paso hacia la autonomía emocional y la identidad de los adultos.
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Redefinición de la conexión
Alex, de 17 años, siempre tuvo una relación cercana con su madre. Pero un año, cualquiera de sus gestos es irritante. Él experimenta esto como invasivo, controles y, sobre todo, no puede entenderlo. Por otro lado, con su padre, que está menos presente, mantiene una relación ambivalente. A veces admira profundamente; Lo causa en otro momento. Cuando lo trasciende a un juego o discusión, se siente una victoria que trasciende el momento: es una prueba de que ya no es un niño.
Este tipo de dinámica, lejos de la excepción, hoy se entiende como expresiones de cambios estructurales en la identidad y la transición a la vida adulta. Es un momento en que un joven deja de cesar exclusivamente con los padres para buscar o crear sus propias referencias. Este proceso se conoce como redefinición de conexiones primarias y la construcción de autonomía relacional.
De la mith freudoan hasta la adolescencia hoy
Freud declaró que durante la infancia, el niño desarrolla una fuerte conexión emocional con uno de sus padres y la rivalidad inconsciente con otra. Esta tensión se resolvió aceptando fronteras impuestas por la incapacidad real, por ejemplo, en el deseo incestable, y en las cifras de internalización del artículo.
Hoy, se sabe que la resolución de estos conflictos no sigue un patrón universal o sexualizado. Las relaciones familiares son más diversas, incluidas las familias individuales y homoparentales y las composiciones multigenurativas. Estos cambios se agregan a la mayoría de los modelos de diálogo y menos envejecimiento jerárquicos, que ofrecen a los adolescentes más espacio para expresar, pero también más responsabilidad emocional antes de que estén completamente preparados.
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El límite interno frente a la influencia de una madre o paterna
Lo que no cambia, incluso en diferentes tipos de familias, es que cada adolescente debe aprender a decidir cuánto han influido en sus padres y buscar otros datos de referencia en ellos para ayudar a construir su identidad.
Este proceso no es un trastorno, sino un ritual social y psíquico de separación e individuos. Si en la infancia, el niño dependía emocionalmente de sus padres, en la adolescencia de que debe ser eliminada y dependencia de construir su identidad. El conflicto tiene una función: ayuda a romper la fusión simbólica y establecer una distancia saludable. Y esto no necesariamente aparece con los padres del mismo sexo, sino quién representa la autoridad, el control o el área excesiva, quien sea. En otros casos, aparece la idealización de otro padre o una figura externa que actúa como un espejo del deseo del adolescente.
Tanto los comportamientos, el rechazo como la idealización se pueden combinar, como en el caso de Marta, que se distancia de su madre mientras idealizan a su padre, pero también pueden separarse: hay adolescentes que idealizan al padre menos involucrado. El básico no es una forma específica que adopta, sino una función simbólica: diferente de los que realizan el control y confían en otra figura que ofrece un espejo para construir un espejo para construir la identidad de uno.
¿Qué sucede si no se resuelve?
No todos los adolescentes lograron pasar este período fácilmente. En algunos casos, especialmente cuando esta rebelión no se da ni se suprime, están atrapados por lealtad inconsciente que les impide quitarse. Los jóvenes que todavía están buscando la aprobación excesiva de sus padres o se atreven a tomar decisiones sobre el miedo a decepcionarlos de dependencia emocional crónica.
Del mismo modo, aquellos que eligen parejas con características muy similares a las de sus padres, sin cuestionar si las hacen felices, pueden repetir los patrones sin resolver. Resolver este conflicto no significa romper una relación familiar o dejar de amar a los padres. Esto significa redefinir una conexión desde una posición simétrica y autónoma.
¿Cómo rastrear esta transición?
La familia tiene un papel central en este proceso. Lejos de la prueba o minimizar los cambios, el ideal es que los adultos pueden entender que el conflicto es parte del crecimiento. Algunas estrategias útiles son:
Confirmación de emociones sin prueba: mantenimiento de las necesidades de necesidades de adolescentes, no corrección inmediata.
Acepte la crítica sin ajuste: cuando el adolescente establece todo, explora los nuevos valores.
Dale espacio sin irse: los jóvenes necesitan experimentar el mundo por sí mismos, pero sabiendo que tienen una base segura para regresar.
Límites claros pero negociadores: el gobierno rígido puede aumentar la rebelión; En cambio, los contratos son la responsabilidad favorecida.
Evite los triángulos: no se recomienda que el padre aliado con el niño critique el segundo; Amplifica el conflicto y crea más confusión.
En este contexto, las redes sociales y las interacciones digitales también juegan un papel ambivalente: puede ofrecer apoyo y nuevas referencias positivas, pero también exhibir adolescentes en la comparación constante y las imágenes de presiones que les afectan la confianza. Por lo tanto, la escuela, el grupo de amigos y las figuras externas son clave para ofrecer modelos de relaciones saludables y diferentes.
De un conflicto a volver a recolectar: el comienzo de una nueva relación
Con el tiempo, Martha, una adolescente que peleó con su madre y pidió refugio en su padre, comenzó a cambiar. Eso no fue durante la noche. Han pasado varias crisis, crisis, distancias y armonización. Pero un día, a la edad de 18 años, se sorprendió cuando se dio cuenta de que disfrutaba hablar con su madre sin pelear. Que su padre ya no era tan "perfecto" mientras se veía previamente. Y si ella, Martha, podría decidir. Ya no necesitaba que sintiera una rebelión o una rebelión para liberarse. Ella aprendió a estar sola.
Del mismo modo, Alek también logró aprovechar el paso. Después de unos meses de distancia y conflicto con su madre, comenzó a escuchar sin sentir una amenaza para conectarse con su padre sin idealización o competitividad. Descubrió que podía buscar el consejo sin enviar y defender sus decisiones sin romperse. Para él, como para tantos adolescentes, resolver este conflicto significaba que deja de ser un "hijo" comenzar a estar solo.
El proceso de diferenciación emocional en la adolescencia es el rito de paso. Detrás del caos emocional, las contradicciones y el conflicto, el nacimiento es un tema con su propia identidad. Y como cada nacimiento, viene con dolor, confundido y con esperanza. No se trata de eliminar la conexión con los padres, sino para transformarse. Transición del amor basada en la necesidad de amor basada en la libertad. Pasar de la obediencia ciega al diálogo. De las imitaciones a la creación.
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